Người ta nói “khách hàng là thượng đế” nên họ có quyền đòi hỏi! Xin bổ sung thêm khách hàng là người thầy hài hước dạy ta tính kiên nhẫn và sự kiềm chế! Tôi kinh doanh kiêm sửa chữa đtdđ bao lâu nay xin chia sẻ những với các bạn vài câu chuyện ngộ nghĩnh trong nhật ký về các “thượng đế” mà “đến thượng đế cũng phải té cười”.

Sáng sớm vừa mở cửa thì có bà khách xộc vào hỏi:
- E71 em mua 2 cái anh bớt đc bao nhiêu?
- Bớt 200K khuyến mãi chị!
- Vậy hả? Em mua trước 1 cái, anh bớt 100K, đem về xài nếu thấy tốt, tháng sau em quay lại mua cái nữa nhé!

 thượng đế này nghĩ chỉ có mình thông minh nè!
-----
Có một ông khách vừa mua cái iPhone 3Gs mang về nhà thì lập tức gọi điện lại hỏi:
- Thằng hàng xóm đặt password wifi nên chú xài ké hok đc, con có biết là gì hok?

 Để con qua nhà nó hỏi dùm chú nhe!
-----
Có một chị mặt mày sáng láng xài con bold 9700 với cái lap Vai-ô.
- Sao laptop của chị xài wifi phà phà mà bold 9700 không vào đc?
- Nó báo lỗi gì vậy chị?
- Nó đòi password.
- Thì chị nhập pass wifi nhà chị vào giống như nhập pass trên laptop vậy đó.
- Laptop nó nhập 1 lần là tự nhớ luôn. Lâu quá chị đâu có nhập lại nên quên mất pass rồi.

 Thế bà nghĩ tôi là cái laptop của bà ah?
-----
Có một ẻm người to vật vã, nói tiếng lơ lớ, hình như ở “bển” mới về.
- iPhone anh bán gì mà hơn chục triệu, ăn lời khôn thế, ở Mỹ bán có 2-3 trăm đô chứ mấy!

 Cưng cũng khôn nà! Cút sang ju ven tút nhé!
-----
Anh này xài BlackBerry 9000.
- Anh mới mua pin chỗ mày về sạc rất đúng cách, lần đầu tiên 8 tiếng mà sao máy không lên.
- Má ơi! Sạc motorola!

 Nếu muốn làm con máy chết thì sạc đúng cách rồi đấy bố!
-----
Thằng này lợi hại nè, là học sinh, xài con 8700c.
- Anh cài cho em phần mềm giấu số điện thoại với phần mềm biết người đầu dây bên kia đang ở đâu nhe!

 Tinh vi! Mày nghĩ anh bản lĩnh đấy ah!
-----
Một cụ xài nokia 6300.
- Mày cài cho chú bài nhạc chuông “Take me to your heart” mà sao người đầu dây bên kia gọi đến không được nghe nhỉ?

 Muốn cụ bà bên kia nghe “lời tỉnh tò” phải bảo cài nhạc chờ mới đúng cụ ah!
-----
Một thằng vừa ăn sáng xong, miệng còn ngâm tăm xỉa răng, đem iPhone vào bảo cài game, mình chưa kịp cầm thì điện thoại reo, rút sẵn cây tăm trên miệng, nó chọt vào màn hình rồi ALÔ sảng khoái!

 Lạy bố! Bố mang iPhone sang TQ nhờ anh Ho Cam Dao cài hộ con!
-----
2 thằng đàn ông yêu nhau vào nghe tư vấn đã đời rồi một tên hỏi một câu đi vào lịch sử: “điện thoại này bị rớt có hư không?”.

 no comment
-----
Thằng này đem iPhone vào dán màn hình.
- Anh cho em mượn cái miếng dán xem nó xuất xứ ở nước nào cái đã!

 Bố khỉ! Mày làm ông nhịn cười không đỡ được! hahahahaha
-----
Ông này mang con BB 8800 tới:
- Em up dùm anh rom của con Bold 9000 nhé, hệ điều hành của nó thấy hay quá!

 Em mà up được thì thằng Mike Lazaridis bay từ Sà Ca Nả sang Việt Nam gặp em chỉ để gọi một tiếng: “cụ ạ!”.
-----
Một lão vào xem lướt qua con E63 rồi nhả ngọc:
- Định lừa tôi đấy ah! Máy của ông ghi rành rành chữ Made in China mà dám to mồm bảo không phải hàng Trung Quốc!

 Đã dốt mà còn tỏ ra nguy hiểm! Fắng chỗ khác cho ông nhờ!
-----
- Anh ơi ở đây có loại điện thoại nào có màn hình hỗ trợ xem phim 3D không?

 Khi nào có anh tặng em cặp kính “phân cực” dùng chung với điện thoại nhé!
-----
Một thằng xài con 8700 cài một đống game.
- Anh ơi máy em chậm quá! ép xung như N900 đc ko?

 Mày tìm bộ tản nhiệt bằng chất lỏng cho con 8700 của mày đi đã rồi anh ép xung cho.
-----
Một lão mặt mày rất đạo mạo đến thì thầm bên tai.
- Em em ở đây có chép phim hay hay ko?

 Ông ông muốn tôi bị công an hốt ấy ah?
-----
Em này được bồ già dẫn đi mua điện thoại, xem con BlackBerry 9700 đã kiếp rồi phán một câu nghe muốn té ghế: “Sao nó hok giống nokia nhỉ?”

 Em này khiếm thị toàn tập nè!